Анекдоты.

Тема в разделе "Флудилка", создана пользователем Devastator, 15 дек 2008.


    1. лимон

      лимон Администратор Команда форума

      Регистрация:
      5 дек 2008
      Сообщения:
      773
      Симпатии:
      110
    2. лимон

      лимон Администратор Команда форума

      Регистрация:
      5 дек 2008
      Сообщения:
      773
      Симпатии:
      110
      Не в обиду девушкам будет сказано (простите меня девушки 8) )

      <xxx> девушки умеют готовить два блюда
      <xxx> это яишница
      <xxx> и Подгорелая Поебень
       
    3. Guest

      Guest Гость

      Программер 2-й день не являлся на работу... Начали звонить, но никто не брал трубку. Приходят к нему домой, а тут такая картина: лежит мёртвый чел в ванной, в одной руке баночка с шампунем, на голове волос почти нету... Читают нидпись на этикетке шампуня: нанести на волосы, промыть, повторить...
       
    4. Guest

      Guest Гость

      Письмо в компьютерный сервисный центр:
      - Этанутипауменяпробе лполомалсячёделатьто?
      Ответ:
      - Hастоящие_программи сты_не_пользуются_п робелами.
       
    5. Guest

      Guest Гость

      Отправляет программиста жена в магазин:
      -Купи батон, а если есть яйца возьми два десятка.
      Программист в магазине:
      -У вас есть яйца?
      -Да.
      -Дайте мне 20 батонов.

      -----------------------------------

      Дневник гламурной блондинки
      1-е февраля. Ой. У меня получилось! Теперь ты у меня есть, да, дневник? Буду писать сюда всякие умные мысли и вешать красивые фотографии... (100 коментов за час, в основном "превед, кросаведза!", за редким исключением - "здравствуйте, добро пожаловать")
      2-е февраля. Ура! У меня теперь есть права! Сейчас поеду выбирать машину. Хочу что-нибудь большое и красивое. Например, розовый хаммер. (230 коментов за 2 часа, в основном "одним убийцей на дорогах станет больше" и "танк бери!!", за редким исключением - "молодец, поздравляю")
      3-е февраля. Мой котик не захотел купить мне розовый хаммер. Бука. Ну и ладно, буду ездить на черном Лэндкрузере. Но на зеркало обязательно повешу розового слоника и чехлы на сидения тоже хочу розовые. (270 коментов за час, в основном "бугога, гламурный круизер" и "жжош нипадецки", за редким исключением - "автомобиль должен в первую очередь нравиться владельцу")
      4-е февраля. У меня большое горе. Я сломала ноготь. Мой суперский, красивый ноготь, который мне нарастили только вчера! Что же делать? (312 коментов за час, в основном "ломать остальные" и "отрезать палец", за редким исключением "сочувствую, сама знаю, как это неприятно")
      5-е февраля. Видимо, началась черная полоса. Сегодня купила замечательную сумочку от Balenciaga за 300 евро. Но она не подходит по оттенку к салону моей машины!!! (340 коментов в час, в основном "ходи пешком но с сумкой, или ездий с рюкзаком!", за редким исключением "у меня такая же проблема, может поменяемся?")

      6-е февраля. Вчера с подружками поехали развлекаться в клубы. Начали с "Премьера", потом поехали в "Никс", оттуда в "Фабрику" и завершили вечер в "Былине" на автопати. Очень странно, но никаких авто я на пати не усмотрела. Вот несколько фоток. (400 коментов за 10 минут, с основном "А кат для слонов придумали?!" и "А уменьшить в фотошопе? Траффик не резиновый!", за редким исключением - "Ой, как вы здорово отдохнули, возьмите меня с собой в следующий раз!")
      10-е ферваля. Котик пообещал мне новую норку взамен той, которая у меня уже есть целый месяц! От радости я ему сделала праздничный... Нет, не то, что вы подумали, а ужин. (500 коментов за 10 минут, в основном "ему бы больше понравилось, если бы ты сделала то, что мы подумали!!", за редким исключением "Ты умеешь готовить? Завидую!")
      11 февраля. Умные мысли иногда преследуют меня, но я бегаю быстрее. (520 коментов за 5 минут, в основном "боян!!!" и "это заметно", за редким исключением - "Красивой женщине необязательно быть как Пифагор")
      13 февраля. Сегодня сломалась моя машинка. Когда я вызвала механика, он долго копался в двигателе а потом куда-то сходил, что-то налил и все завелось. Ну откуда же я знала, что в ней бензин иногда кончается! (700 коментов в час, в основном "рыдаем всем офисом" и "поставь себе солнечные батареи", за редким исключением - "Ой, а куда его наливать нужно? Вдруг моя тоже из-за этого не заводится?")
      14 февраля. День всех влюбленных! Я счастлива, потому что у меня новая шуба. Сделать котику праздничное то, что вы подумали в прошлый раз не получилось, потому что он уехал на совещание. (900 коментов за 3 часа, в основном "ну ты уж постарайся вечером" и "доставь мужчине удовольствие!!!", за редким исключением - "Новая шуба - это здорово, ага!")
      15 февраля. Вчера вечером испекла котику тортик. Со сливками и джемом. Боже, как можно есть эти кишащие калории? Кстати, а что вы подумали вчера и в прошлый раз? (1000 коментов за час, все удалены владелицей ЖЖ)
      UPD: ну почему вы такие грубые?
      20-е февраля: Мы с любимым уезжаем в Швейцарию кататься на лыжах и пить глинтвейн. Всех целую, до встречи! (1500 коментов за час, в основном "херасе, аппетиты!" "Красиво жить не запретишь", за редким исключением - "Счастливой дороги, подружка!")
       


    6. Guest

      Guest Гость

      :D
       
    7. Мартын1

      Мартын1

      Регистрация:
      16 дек 2008
      Сообщения:
      33
      Симпатии:
      0
      Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно
      -с кем снять двушку?
      -крутые выбоены
      -я тебе отослала

      :lol:
       
    8. Dizil

      Dizil

      Регистрация:
      19 июл 2010
      Сообщения:
      19
      Симпатии:
      0
      Тільки українські освітяни можуть помістити на офіційний сайт в завантаження платний WinRar з креком, упакований у архіві RAR.
       
    9. utwer

      utwer

      Регистрация:
      14 апр 2011
      Сообщения:
      1.354
      Симпатии:
      246
      Город:
      которого нет
      — Алло.
      — (сонно) Алло.
      — Звуковую карту продаёте?
      — Да.
      — Мы хотим купить, нас всё устраивает, но мы юридическое лицо.
      — Я счастлив за вас.
      — Мы можем перечислить вам деньги прямо на ваш банковский счёт.
      — Скорее всего — можете. Не вижу непреодолимых технических препятствий.
      — Я сейчас переключу вас на специалиста из нашего финансового отдела.
      — Ага, валяй.

      (музыка)

      — Здравствуйте, меня зовут Василий. Как я могу к вам обращаться?
      — (просыпаясь окончательно, не в настроении) С трепетом и придыханием.
      — Простите, как вас зовут?
      — Владимир.
      — Очень приятно, Владимир. Мы перечислим вам деньги на счёт. У вас есть карта Ощадбанка?
      — У меня нет карты Ощадбанка.
      — А карта ПриватБанка?
      — (задумчиво) Ну... у меня есть карта УкрСибБанка, она подойдёт?
      — Одну минуту, я проконсультируюсь.

      (музыка)

      — Владимир, спасибо за ожидание, я уточнил, карта УкрСибБанка тоже подойдёт.
      — Поразительно.
      — Пожалуйста, продиктуйте номер на лицевой части карты, дату окончания срока действия и CVV-код.
      — (проснувшись окончательно) И CVV код?
      — Да, если можно.
      — Да не вопрос, Василий. Записывайте. Вэ... Латинская эл... Е...
      — Это что?
      — Это номер.
      — В номере цифры.
      — А если держать карту вверх ногами, то похоже на буквы!

      (пауза)

      — Переверните, пожалуйста, карту, и продиктуйте мне цифры.
      — (неохотно) Ну ладно, хотя вы могли бы записать так, а потом перевернуть листочек. Значит, записывайте.
      — Записываю.
      — Я диктую.
      — Диктуйте.
      — Вы готовы?
      —Да.
      — Я сейчас буду диктовать.
      — Диктуйте.
      — Три... два...
      — Там в начале должна быть цифра четыре или пять.
      — (укоризненно) А это ещё не номер. Это отсчёт перед диктовкой, чтобы вы успели подготовиться. Не перебивайте меня.
      — Диктуйте номер.
      — Я начну сначала. Три... два... один... внимание, диктую. 487657188996378.
      — Здесь не хватает одной цифры.
      — И ещё ноль.
      — Ноль в конце?
      — Нет, в середине.
      — Где в середине?
      — Четвёртый по счёту.
      — Ноль четвёртый по счёту...
      — (злорадно) НО С КОНЦА.
      — Давайте сверим номер.
      — Давайте.

      (сверяют номер)

      — Теперь дату окончания срока действия.
      — Ноль восемь десять.
      — Простите, что?
      — Что?
      — Что?
      — Нет, это я спрашиваю, что?
      — Повторите срок действия.
      — Ноль восемь десять. Август 2010 года.
      — Так эта карта недействительна?
      —Да ладно?! Вы уверены?!
      — Она действовала до 2010 года.
      — А сейчас какой?
      — Две тысячи восемнадцатый.
      — Да... Ты... Что... как время-то летит, а?..
      — Владимир, у вас есть ДЕЙСТВУЮЩАЯ карта УкрСибБанка?
      — Нет, нету. А карта ПриватБанка подойдёт?
      — Но вы сказали, что у вас её нет.
      — Неправда. Я сказал, что у меня нет карты Ощадбанка, вы невнимательно слушаете.
      — А карта ПриватБанка действующая?
      — Канешна!
      — Продиктуйте её номер.
      — А вам надо диктовать номер той, на которой есть деньги?
      — Желательно.
      — А-а-а, Василий, есть проблема. Я не должен говорить эту информацию никому, кроме сотрудников банка.
      — А давайте я вас переключу на отделение ПриватБанка.
      — А давайте!

      (музыка)

      — Здравствуйте, меня зовут Роман.
      — Привет, Роман.
      — Я сотрудник ПриватаБанка.
      — Честно?
      — Конечно.
      — Ну смотрите, Роман, не обманывайте меня.
      — Пожалуйста, чтобы мы могли идентифицировать вас как нашего клиента, назовите номер вашей карты ПриватБанка.
      — 409176748113121. И ноль ещё. В середине. Третий. С конца.

      (сверяют номер)

      — Спасибо. Теперь, пожалуйста, назовите дату окончания действия карты.
      — Одиннадцать двадцать.
      — Спасибо, а теперь, пожалуйста, назовите код CVV.
      — Сививи?
      — CVV.
      — что это?
      — Это код на обороте карты.
      — Подождите, сейчас посмотрю.

      (пауза)

      — Не могу найти здесь кода, Роман.
      — Он написан на оборотной стороне карты.
      — Здесь только буквы.
      — Какие буквы?
      — А, нет, всё, нашёл. Диктую.
      — Диктуйте.
      — Диктую. Три-семь-ноль-ноль. Безкоштовно з мобільного.
      — Это не номер.
      — (разочарованно) Жаль.
      — Посмотрите ниже.
      — Здесь буквы. Написано "Зразок підпису".
      — Ещё ниже.
      — Тоже буквы.
      — Какие?
      — Здесь написано "Роман хуесос". Кстати, вы не знаете, кто это написал?

      (пауза)

      — Может, это пошутили ваши коллеги из отдела кредитования? У вас есть недоброжелатели на работе?

      (пауза)

      — Алло, Роман, я вас не слышу.

      (пауза)

      — Тут ещё снизу написано, диктовать остальное?
      (отключается)
      — Разъединили... долбаный эмтээс...
       
    10. Unf0rgiven

      Unf0rgiven Модератор Команда форума

      Регистрация:
      23 фев 2011
      Сообщения:
      2.520
      Симпатии:
      978
      Город:
      Бердянск
      utwer, месье копипастит с Пикабу??? )))
       
    11. Ads Master

      Киевстаров

       Регистрация:   27 май 2011  Сообщения:               120  Симпатии:                  50  Город:                     Киев

    Поделиться этой страницей